“Do I Wanna Know? – Arctic Blah”

Hello hello, my lovely readers

Let’s get right into it.

I’ve been debating a question with myself for the past few days, but I’m still at a loss for answers. Although the issue is purely hypothetical, I’m currently in a situation where dissociation is necessary (don’t try this at home), which gave me some time to think. 

The question is, “If I could find out the exact date of my death, would I want to know?”

It’s not a new question, not something I haven’t thought about or discussed with people before, but I believe the answer occasionally vary along with me. 

I’ll give you my opinion in both answers. A part of me thinks that yes, I would very much like to know so I could change things. What things? You may (or may not) ask, I’ll tell you anyway. 

For a while now, I’ve been regretting treating a dear friend in a certain way. I had an opportunity to show them how much I value and care for them, but decided to act on my own pettiness in a time of their need. I put my selfish interests first and harmed them in the process. 

To this day, ~2 months later, not a day goes by without me blaming myself for it (I sometimes dream about it too). 

So, if I knew the day I’d die, I believe they would be among the first people on my list to whom I would apologize. I would tell them how I really feel and why I did what I did. 

Another incident I keep thinking of; I am not a “touchy-feely” person, I hate physical contact (except with very very very few people). I was in the car with my mom one day (not the day of the accident, another day before that hehe) and she took a big curve and I immediately grabbed her arm. The BIGGEST smile formed on her face and with the sweetest voice she looked at me and said “You held me!” and came to wrap her arm around me. I flinched for a second and desperately wanted to remove her arm, but the way she was too happy made me hold still and think about how much I don’t show her “love” in a way she needs. 

One more incident, I’ve been away from my grandmother (my favorite person in the whole world) for about a month and a half. I missed her more than life. My sister has been away from her for 5days. When we came back, the first thing my sister said to her was “I miss you” and gave her a big hug. I stood there, knowing very well that I missed her more than my sister ever will, but could not for the life of me get it out. Even though it was choking me.

My excuse for all three incidents and many other occurrences have always been that they know. They know how much I love them, they know how much I care about them, I don’t really have to tell them.

And I still believe that they do know, I believe I do show them in other love languages, mostly “Acts of Service” but I need to realize that not everyone prefers the things I personally do. 

So, back to the answer. Yes, I would want to know… so that I could look each and every one of my loved ones in the eyes and express everything I have for them in a way that they would fully comprehend. 

Ok… but… Full-Fat, why don’t you do that without having to know the exact date? I really want to and I am planning on it, but I am a coward who has a tremendous fear of “exposure”. 

Even if I do find out the day, I’m pretty sure I’d wait until there would be a few hours left until I die and THEN I’d begin calling everyone… or… hold on, I have another idea. Perhaps I’d leave each person a letter and let them read it when I’m gone already. This way, no confrontation (yay me!). 

Readers… come closer… I’d like to tell you a secret.

*Whispers* I am well aware of every one of the above-mentioned red flags. Nevertheless, I feel as though I can express myself freely here (to a certain extent, of course; you are all real people, and some of you even know me personally). 

Aaaaanyway! 

The second answer… no, I wouldn’t want to know. Why would I burden myself with such information? Of course not, of course I wouldn’t want to know.  < This was my answer for the longest time. Not anymore, apparently. 

In conclusion, professor, I decided to start practicing the things that make me momentarily uncomfortable. When will I start? I don’t know… but soon… soon… before I die. 

That’s it. Take a moment to reflect and come up with your own answers… share them with me, I’d love to know your POVs.

Over & out!

FFB 

مرحباً، مراراً وتكراراً، قرّائي الأعزاء،

لنبدأ مباشرة.

كنت أجادل نفسي خلال الأيام الماضية بسؤال واحد، وما زلت عاجزة عن العثور على إجابة حاسمة له.
ورغم أنّ المسألة افتراضية تماماً، إلا أنني حالياً في مرحلة من “الانفصال عن الواقع” أشعر أنها ضرورية (لا تُجرّب في المنزل)،
وهذا ما أتاح لي وقتاً لأفكر.

السؤال هو:
“لو أتيح لي أن أعرف التاريخ الدقيق لوفاتي، فهل سأرغب في معرفته؟”

ليس سؤالاً جديداً عليّ، ولا فكرة لم تطرح من قبل،
لكنني أؤمن أن الإجابة تتغيّر أحياناً بتغيّر ما نمرّ به.

سأجيب من جهتين.

جزءٌ مني يعتقد: نعم، أحب أن أعرف، لأغيّر بعض الأمور.
وما هي هذه الأمور؟ سواء سألتم أو لم تسألوا، سأخبركم.

منذ فترة، وأنا أشعر بالندم على الطريقة التي تعاملت بها مع صديقٍ عزيز.
كانت لدي فرصة لأن أُظهر له مدى تقديري واهتمامي،
لكنني اخترت أن أتصرف بدافع صغائري وجرحي، في لحظة كان هو في حاجة إليّ فيها.
قدّمت أنانيتي على مشاعره، وأذيته.

وحتى اليوم، بعد قرابة شهرين، لا يمرّ يومٌ لا ألوم فيه نفسي على ما فعلت.
(أحياناً تطاردني القصة في أحلامي أيضاً).

لذا، لو كنت أعرف تاريخ موتي،
فأظن أنه سيكون من أوائل الأشخاص الذين سأعتذر لهم.
سأقول له ما أشعر به حقاً، ولماذا تصرفت كما فعلت.

حادثة أخرى تطاردني:
أنا لست من النوع “الحضناًوي”. لا أحب التواصل الجسدي كثيراً
(إلا مع قلّة قليلة جداً).
كنت في السيارة مع أمي ذات يوم
(ليس يوم الحادث، يوم آخر قبله، لا تقلقوا)،
أخذت منعطفاً حاداً، فمددت يدي تلقائياً وأمسكت بذراعها.

ارتسمت على وجهها أكبر ابتسامة،
وبأرقّ صوت قالت لي:
“مسكتيني!”
ومدّت ذراعها لتضمني.

في اللحظة نفسها شعرت برغبة في إبعاد يدها فوراً،
لكن رؤية فرحتها منعتني.
فكّرت بعدها كثيراً في كم أنني لا أعبّر لها عن حبّي بالطريقة التي تحتاجها هي.

ثم موقف آخر:
غبت عن جدتي، أغلى شخص في حياتي،
لمدة شهر ونصف تقريباً.
اشتقت إليها أكثر من كل شيء.
أختي غابت عنها خمسة أيام فقط.
حين عدنا، أول ما قالته أختي لها: “اشتقت لك”
وعانقتها بقوة.
أما أنا، فوقفت هناك، أعرف في أعماقي أن اشتياقي أكبر من قدرة الكلام على حمله،
لكني لم أستطع، حرفياً لم أستطع إخراج الكلمة.
مع أنها كانت تخنقني.

عذري الدائم في كل هذه المواقف وغيرها كان:
“هم يعرفون. يعرفون كم أحبهم، كم أهتم بهم، لا حاجة لأن أقول.”

وما زلت أؤمن أنهم يعرفون،
وأنني أُظهر حبّي بطرق أخرى،
أغلبها “أفعال خدمة”،
لكن عليّ أن أعترف أن ليس الجميع يتلقّى الحب بالطريقة التي أقدّمه بها.

نعود للإجابة…
نعم، أودّ أن أعرف تاريخ موتي
لأتمكن من النظر في عيون كل أحبّتي
وأقول لهم كل ما في قلبي،
بالطريقة التي يفهمونها هم، لا بالطريقة التي أرتاح أنا لها.

حسنًا… لكن يا “فل فات”، لماذا لا تفعلين هذا دون معرفة التاريخ؟
أودّ ذلك، وأخطط لذلك،
لكنني جبانة جداً أمام فكرة “الانكشاف”.

وحتى لو عرفتُ اليوم،
أغلب الظن أنني سأنتظر حتى تبقّى ساعاتٌ قليلة قبل موتي
ثم أبدأ بالاتصال بالجميع…
أو… لحظة…
ربما أكتب لكل شخص رسالة
تصل إليه بعد رحيلي.
لا مواجهة مباشرة.
(عبقرية وجبانة في آنٍ واحد).

تعالوا أقرب… أودّ أن أخبركم سراً.

همس:
أنا واعية تماماً لكل هذه “العلامات الحمراء” المذكورة أعلاه.
ومع ذلك، أشعر أنني أستطيع أن أكون صادقة هنا أكثر من أي مكان آخر
(مع بعض التحفّظ، طبعاً، فأنتم بشر حقيقيون، وبعضكم يعرفني شخصياً).

على أية حال…

الإجابة الثانية: لا، لا أريد أن أعرف.
لماذا أحمّل نفسي هذا العبء؟
طبعاً لا، بالطبع لا أودّ أن أعرف.
< كانت هذه إجابتي لسنوات طويلة.
الآن… لا يبدو الأمر بهذه البساطة.

في الخلاصة، أستاذي،
قررت أن أبدأ بالتدرّب على الأمور التي تجعلني أشعر بعدم ارتياح مؤقت.
متى سأبدأ؟ لا أعلم…
لكن قريباً… قريباً… قبل أن أموت.

هذا كل ما لدي اليوم.
خذوا لحظة للتفكير،
واكتبوا لأنفسكم إجاباتكم،
وإن أحببتم، شاركوني وجهات نظركم، سأحب أن أقرأها.

انتهى الاتصال.

فل فات بلاه