Let’s talk about mental breakdowns!
I’ll tell you the little story of how I sobbed while eating my breakfast and why. (you can skip this part, but I’ll tell you anyway, because I am NOT a people pleaser!).
Okay… Context:
I haven’t been feeling emotionally well lately (for another entry). I haven’t been seeing my friends for a while now and every time I make plans with them and promise to make it this time, I don’t.
Now, let’s talk about today.
One of my friends has been trying to meet me for some time; they’re not really a high priority right now, but the fact that they claimed to “need” me set off a switch inside of me that made me feel as though I was the cause of all of their sadness in the world and that if I didn’t actually see them, they would live in misery forever. Because of ME. So, naturally, I agreed, and tonight’s plans were established.
I woke up this morning with a very heavy feeling in my heart, I do not want to see them, I do not want to leave my room.
Nevertheless, I got up, got into the shower, got out of the shower and decided to put nail-polish on, (FUN!) I even decided to put a different color in each hand… because (FUN!).
Mind you, lovely readers, this happened HOURS before our meeting. I made myself a sandwich and began reading my book to use as a distraction from the unbearable anxious nerves dancing around my silly little stomach. As I read, my thoughts were completely elsewhere, and my tears began pouring out of nowhere.
I took a deep breath, placed my sandwich down, held my phone, and texted my friend to let them know I wouldn’t make it tonight, AGAIN. After that, I left them a voice note saying that I was acting on my own behalf and that I hoped they would understand, but even if they don’t, I still had to do this for myself. (WOW!).
It helped that I knew they were still sleeping and wouldn’t answer right away. I also haven’t heard their reply with a voice note yet. (Coward!)
After that, I took a very long nap to recover, and when I woke up, I found a message from another friend with the message “I love you” and a picture of some candy I had given them the last time I’d seen them. (whew). As I took another deep breath, I realized how very addicting it is to receive approval, validation, praise…
What is this NEED?
And this is how I spent the remainder of my day. Thinking about People Pleasing and where it’s got me before and where it will lead me this time. I realized that constantly putting others’ needs before my own got me to this mental breakdown. It’s easy to become overwhelmed and resentful when we feel like we’re always giving and never receiving. And while it may seem like we’re being selfless by putting others first, in reality we’re doing ourselves a huge disservice by neglecting our own needs.
Also, how selfless is it actually? I genuinely think it comes from a deep selfish place where we expect to be appreciated for the efforts we claim to put for others.
The biggest reminder I needed today though, was that no matter how hard you try, there will always be someone who’s unhappy with you or disappointed in your choices. (AaAaH! ThE HoRrOr!) but that’s okay. It’s not our job to make everyone happy, and it’s not realistic to expect that we can. (a little stubborn voice in my head would like to say: “We can… but we WON’T”).
So, to keep this short, People Pleasing may appear to be a kind and unselfish way to live, but in truth, it may be detrimental to our mental and emotional health. Because the momentary dopamine release we feel is just that, momentary.
From the little research I’ve done today, I came across multiple articles that tell us that the way to free ourselves from this cycle and lead a more true and fulfilled life, is by learning to prioritize our own needs and set boundaries. Which yes, I agree with, but I’d also like to add some “self-love” (blekh, I hate how these words have been overused) but self acceptance, coming to terms with self worth, allowing self validation and believing positive self talk are more important things we need to work on.
The amount of relief I feel from not going today is just *chef’s kiss*. And the way the weight on my shoulders lost POUNDS, is inexplainable. But I can’t stop myself from wondering what I would’ve felt had I shown up, did I miss on some great validation and praise?
I don’t know enough yet, but we’ll definitely revisit this after more obsessive and extensive research I’m pretty certain I’ll throw myself into. (Yay! Another thing to work on myself).
My, my, the work we’ll go through together!
Can’t wait!
See you soon, lovelies
XOXO,
FFB
*straight face* not Gossip Girl
فلنـتحدث عن الانهيارات النفسية!
سأحكي لكم القصة الصغيرة عن كيف بكيت وأنا آكل فطوري، ولماذا. (يمكنكم تجاوز هذه الفقرة، لكنني سأحكيها على أي حال، لأني لست مُرضيةً للناس، حسنًا؟!).
حسنًا… السياق أولًا:
في الفترة الأخيرة، لم أكن بخير نفسيًا (موضوع لتدوينة أخرى).
لم أرَ أصدقائي منذ فترة، وكل مرة أعدهم بأنني سأخرج هذه المرة، لا أخرج.
الآن نصل إلى اليوم.
إحدى صديقاتي كانت تحاول مقابلتي منذ مدة، وهي ليست أولوية كبرى حاليًا، لكن مجرد قولها إنها “تحتاجني” أشعل داخلي شيئًا جعلني أشعر أنني السبب في كل تعاستها في هذا العالم، وأنه إن لم أخرج للقائها، فستعيش حياة بائسة… بسببي.
وطبعًا، وافقت. وتم تحديد الموعد الليلة.
استيقظت هذا الصباح بشعور ثقيل جدًا في قلبي.
لا أريد أن أراها.
لا أريد أن أخرج من غرفتي.
ومع ذلك، أجبرت نفسي على النهوض، دخلت إلى الحمام، استحممت، خرجت وقررت أن أضع طلاء أظافر (مرحى!)، بل وضعت لونين مختلفين في كل يد… (لأنني “أحاول المرح”).
تذكّروا يا أحبّائي القرّاء، أن هذا كله حدث قبل ساعات من موعدنا.
حضّرت لنفسي ساندويتش وجلست أقرأ كتابي لأشتّت تفكيري عن القلق الذي يرقص في معدتي الغبية الصغيرة.
لكن بينما كنت أقرأ، كانت أفكاري في مكانٍ آخر تمامًا،
وفجأة، بدأت دموعي بالانهمار من العدم.
أخذت نفسًا عميقًا، وضعت الساندويتش جانبًا، أمسكت بهاتفي، وكتبت لصديقتي أنني لن أستطيع الحضور الليلة… مجددًا.
ثم سجّلت لها رسالة صوتية أشرح فيها أنني أتصرف هذه المرة دفاعًا عن نفسي،
وأنني آمل أن تتفهم،
لكن حتى إن لم تفعل، فلابد أن أفعل هذا لأجلي.
(يا إلهي، من أنا؟!).
ساعدني في ذلك أنها كانت لا تزال نائمة، ولن ترد فورًا.
ولم أستمع بعد لردّها الصوتي.
(جبانة؟ نعم، جبانة).
بعدها، أخذت قيلولة طويلة لأتعافى من الانهيار،
وحين استيقظت، وجدت رسالة من صديقة أخرى تقول: “أحبك”،
ومعها صورة لحلوى كنت قد أهديتها لها آخر مرة رأيتها فيها.
(تنفّست بقوة).
وأدركت في تلك اللحظة كم هو إدمانيّ هذا الشعور بالقبول… بالتقدير… بالثناء.
ما هذا الاحتياج؟
وهكذا قضيت بقية يومي.
أفكر في “إرضاء الناس”، إلى أين أوصلني سابقًا، وإلى أين قد يأخذني مجددًا.
أدركت أن وضعي احتياجات الآخرين دائمًا قبل احتياجاتي هو ما قادني إلى هذا الانهيار.
من السهل أن نغرق في العطاء حتى ننهك أنفسنا ونغضب في الداخل،
لأننا نشعر أننا نعطي باستمرار دون أن نحصل على المقابل.
وبينما يبدو أننا نفعل ذلك بدافع الطيبة أو الإيثار،
ففي الواقع نحن نؤذي أنفسنا بتجاهل احتياجاتنا.
وفكرت أيضًا: هل هو فعلًا إيثار؟
أظن أنه ينبع من مكانٍ أنانيّ عميق،
نريد أن نُقدَّر،
أن يُقال لنا “واو، كم أنت لطيف!”،
أن نشعر أننا مهمون، أننا منقذون.
أكبر تذكير احتجت إليه اليوم كان هذا:
مهما حاولت، سيكون هناك دائمًا شخص غير راضٍ عنك.
(آه، الرعب!)
لكن لا بأس.
ليس من واجبنا أن نجعل الجميع سعداء،
وليس منطقيًا أصلًا أن نتوقع أن نستطيع ذلك.
(صوت صغير في رأسي يقول: “نستطيع… لكننا لن نفعل”).
وباختصار،
قد يبدو إرضاء الناس سلوكًا لطيفًا ومتسامحًا،
لكنه في الحقيقة مؤذٍ لصحتنا النفسية والعاطفية.
لأن تلك “الجرعة اللحظية من الدوبامين” التي نشعر بها ليست سوى لحظة… ثم تزول.
ومن خلال البحث السريع الذي قمت به اليوم،
قرأت العديد من المقالات تقول إن الطريق للتحرر من هذه الدائرة المفرغة
هو تعلّم أن نضع أنفسنا أولاً،
وأن نرسم حدودنا بوضوح.
وأنا أتفق، لكنني أود أن أضيف:
حب الذات (أعلم، الكلمة أصبحت مكررة ومملة)،
لكن القبول الذاتي،
والتصالح مع قيمتك الحقيقية،
وتعلّم منح نفسك التقدير،
وتصديق الكلام الإيجابي عن نفسك —
كلها أمور أهم بكثير مما نظن.
الراحة التي شعرت بها بعد قراري عدم الذهاب اليوم كانت تحفة فنية.
والخفّة التي أحسست بها على كتفيّ، لا يمكن وصفها.
لكن لا أستطيع أن أمنع نفسي من التساؤل:
ماذا لو ذهبت؟
هل كنت سأحصل على تلك الجرعة الجميلة من التقدير والاهتمام؟
لا أعرف بعد،
لكننا بالتأكيد سنعود لهذا الموضوع لاحقًا،
بعد أن أغوص أكثر في بحثٍ مهووس كالعادة.
(ياي! شيء آخر أعمل عليه في نفسي).
يا لنا من فريقٍ جميل من العقول المُرهقة!
لا أطيق الانتظار لنكمل هذه الرحلة معًا.
أراكم قريبًا يا أحبائي،
XOXO
فل فات بلاه
بوجهٍ جامد: لست غوسيب غيرل.
Full-Fat Blah 
Leave a comment