Hi again, e-frienss!
I’m not sure what this entry will be about, I just know how I’m starting. Enjoy the ride!
…Two weeks ago, my friend told me, “you should write a movie about a woman who spends more time at hospitals than at home”.
A doctor? you might or might not ask. No, not a doctor, ME!
“I’m just thinking of all the times I called you and you said you were at the hospital with someone” she added. That stuck with me, for about 40 seconds, then I had to focus with what the doctor in front of me was saying.
Today, I visited two hospitals, and as I waited for the doctor to come see my mother, I remembered my friend’s observation and began to tally how many times I had visited hospitals since 2023 had begun, each time for a different cause and with a different person.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8… fuck…? 9, 10.
This month alone, I’ve been to the hospital at least twice, every, single, day.
This makes me think of two things…
First, Do I give too much of myself? Because, by the way, not once, was I at the hospital for myself. Am I the ER and hospital room couch go-to person? What does that mean? Is it a good or a bad thing? (An entry about People Pleasing will be next, maybe).
And the second thing is… what in the frickin’ world is happening?
One of the people I’ve been going to the hospital for is my aunt, who is very sick and is basically about to go any minute now. The day the doctors finally told us there’s nothing more they can do was the day I think altered my whole outlook on life. I still have hope, though… I do, never ask how. I just do.
When we first got her into the ER, she was too sick and tired, this woman has been fighting Cancer her, or my, whole life. So, this time, she was set on not coming out of the hospital. She looked her son right in the face and told him “I’m done, I’m ready to die now”. This was 3 weeks ago, she’s been in the ICU since.
When I say that this experience has altered my perspective on life and continues to do so now, I’m referring to a number of different aspects.
1. Time really is an illusion. There is no amount of time in the world that can ever adequately prepare you for the loss of a loved one. Life is so damn short and deceitful. Also, you never have the chance to change the past, you take the people you love for granted, and you grow accustomed to seeing them frequently that it becomes dull and has little meaning. That person you never took the time to appreciate… will be gone in a split second. And no, there isn’t a second chance. (Cheese, I know, but fuck is it true).
2. Permission should be given for someone to depart if they finally declare defeat. My loving aunt has been expressing her desire to pass to each and every one of us, but we have all been acting extremely selfishly in response. We pray endlessly without taking into account her feelings, praying for her to change her mindset, praying for more time with her, praying for the doctors to somehow in some way find a miracle cure, etc.
3. What exactly is the purpose of life? Love, I believe. The key is love. In a time like this, a family of more than 50 people has been visiting her in the hospital every single day to show her, to let her know, that we are all present. And we all love you. All I see and feel as I look around at this family, of which I am grateful, is love. (something that I have to keep reminding myself of).
When the day comes, and my aunt leaves us… I know I’ll find peace in knowing she went to her parents, to her brother (my favorite uncle), and I’ll be happy for her. But every single Friday for the rest of my life, I’ll be missing her.
I will not mourn my living aunt just yet, because today, for the very first time this month, she looked better. Today, she said she wants to go back home to her husband and children. And today, for the first time, hope found us all again. She wants to keep fighting, and that’s what we will all do.
Please keep her in your prayers,
And peace out, lovely readers
I love you all
P.S.
I wrote this entry last night. Today, I tested positive for Covid. I finally went to the hospital for myself! (I think this is a way the universe tells me to take a break).
Oh and… 11.
FFB
مرحباً مجدداً يا أصدقائي الإلكترونيين!
لست متأكدة عمّا ستكون هذه التدوينة بالضبط، لكني أعرف جيداً كيف سأبدأها. استمتعوا بالرحلة!
…قبل أسبوعين، قالت لي صديقتي:
“يجب أن تكتبي فيلماً عن امرأة تقضي وقتاً في المستشفيات أكثر مما تقضيه في منزلها.”
“طبيبة؟” قد تسألون. لا، ليست طبيبة. أنا.
وأضافت: “أنا فقط أفكر في عدد المرات التي اتصلت بك فيها وقلتِ إنك في المستشفى مع أحدهم.”
تلك الجملة علقت في ذهني… لمدة أربعين ثانية فقط، قبل أن أضطر للتركيز على ما كان يقوله الطبيب أمامي.
اليوم، زرت مستشفيين. وبينما كنت أنتظر الطبيب ليرى والدتي، تذكرت ملاحظة صديقتي وبدأت أحصي عدد المرات التي زرت فيها المستشفيات منذ بداية عام 2023، وكل مرة كانت من أجل شخص مختلف.
1، 2، 3، 4، 5، 6، 7، 8… اللعنة…؟ 9، 10.
في هذا الشهر وحده، زرت المستشفى مرتين على الأقل كل يوم.
وهذا جعلني أفكر في أمرين…
أولاً: هل أعطي الكثير من نفسي؟
لأنني، بالمناسبة، لم أذهب إلى المستشفى من أجلي ولو مرة واحدة.
هل أصبحت الشخص الذي يُستدعى دائماً في الحالات الطارئة؟
ما معنى ذلك؟ هل هو أمر جيد أم سيئ؟
(ربما تكون التدوينة القادمة عن إرضاء الناس).
والأمر الثاني هو… ما الذي يحدث بحق السماء؟
إحدى الأشخاص الذين أرافقهم إلى المستشفى هي خالتي، التي تمر بحالة حرجة جداً وقد ترحل في أي لحظة.
اليوم الذي أخبرنا فيه الأطباء أنه لم يعد هناك ما يمكنهم فعله، كان اليوم الذي غيّر نظرتي إلى الحياة بالكامل.
ما زال لدي أمل، لا تسألوا كيف… فقط لدي.
حين أدخلناها غرفة الطوارئ، كانت مرهقة جداً.
هذه المرأة تحارب السرطان منذ حياتها أو حياتي كلها، لا أدري.
لكن هذه المرة، كانت قد قررت أنها لن تخرج من المستشفى.
نظرت إلى ابنها مباشرة وقالت له: “انتهيت، أنا جاهزة للموت الآن.”
كان ذلك قبل ثلاثة أسابيع. ومنذ ذلك اليوم، وهي في العناية المركزة.
عندما أقول إن هذه التجربة غيّرت نظرتي للحياة وما زالت تفعل، فأنا أعني جوانب كثيرة جداً:
1. الوقت مجرد وهم.
لا يوجد في هذا العالم مقدار من الوقت يمكنه أن يُهيّئك فعلاً لفقدان من تحب.
الحياة قصيرة جداً، ومخادعة جداً.
ولا توجد فرصة ثانية لتصحيح الماضي.
نأخذ من نحب كأمرٍ مسلّم به، نعتاد وجودهم حتى يفقد معناهم في روتيننا،
وفجأة، يختفون في لحظة.
لن يكون هناك وقت لتقول ما لم يُقل.
(كلام يبدو مبتذلاً؟ ربما. لكنه الحقيقة، بكل قسوتها).
2. يجب أن نمنح الإذن لمن يريد الرحيل.
خالتي الحنونة كانت تخبرنا جميعاً، واحداً تلو الآخر، بأنها مستعدة للموت.
لكننا تصرفنا بأنانية مطلقة.
ندعي دون توقف، ندعي لتغيّر رأيها، ندعي لمزيد من الوقت معها،
ندعي لأن يعثر الأطباء على معجزة ما، متناسين مشاعرها تماماً.
3. ما معنى الحياة؟
أعتقد أنه الحب.
المفتاح هو الحب.
في مثل هذه الأوقات، أكثر من خمسين فرداً من العائلة يتناوبون على زيارتها كل يوم.
ليخبروها، ليروها، أننا جميعاً هنا. وأننا جميعاً نحبك.
كل ما أراه وأشعر به وأنا أراقب هذه العائلة التي أحمد الله عليها… هو الحب.
(وهو شيء أحتاج أن أذكّر نفسي به دائماً).
عندما يحين اليوم وترحل خالتي،
أعلم أنني سأجد راحتي في فكرة أنها ذهبت إلى والديها، وإلى أخيها (خالي المفضل).
وسأفرح لأجلها.
لكن، في كل يوم جمعة من بقية حياتي، سأفتقدها.
لن أنعاها بعد، لأنها اليوم، وللمرة الأولى هذا الشهر، بدت أفضل.
اليوم قالت إنها تريد العودة إلى منزلها، إلى زوجها وأولادها.
واليوم، وللمرة الأولى، عاد الأمل إلينا جميعاً.
هي تريد أن تقاتل، ونحن سنقاتل معها.
أرجوكم، ادعوا لها بالشفاء.
وسلامٌ ومحبة لكم، قرّائي الأعزاء.
أحبكم جميعاً.
ملحوظة:
كتبت هذه التدوينة البارحة.
أما اليوم، فقد ظهرت نتيجتي إيجابية لـ “كوفيد”.
وأخيراً، ذهبت إلى المستشفى من أجلي أنا!
(ربما هذه طريقة الكون ليقول لي: خذي قسطاً من الراحة).
آه، و… رقم 11.
فل فات بلاه
Full-Fat Blah 
Leave a comment