Bon Voyage, Sabotage! (Please?)

Hello Hello, dear readers! It’s been a while, I know. I’m aware. Moving on. (Tehee)

In the past few weeks, it had come to my realization that:

1- Having open and healthy conversations with people you’d fallen out with, is very important. (If you still care, of course).

2- To each his point of view. 

3- Self Sabotage is very real. 

A family member and I had a big fight over a year ago, I went silent, they did too.

MY point of view was: They don’t care, then, I guess, I don’t care either (spoiler alert: I do). 

THEIR point of view was: She doesn’t care, then, I guess, I don’t care either (spoiler alert: they do). 

It’s harder with people you’ve known for a long period of time. People who’d made so many mistakes throughout your relationship (I hold grudges, apparently). It helps that whenever they do something wrong, I go back to my little box of bad memories and dig out every other mistake they’d made, and feed this little scared monster inside until it growls constantly and unleashes whenever their name is mentioned. 

Here is where self sabotage takes place: 

I’ll maneuver a bit to where I realized that’s what I was doing, this is a very important story, so bear with me. 

One of my closest friends got engaged a couple of weeks ago to the love of her life. They’d been on and off for a very long period of time and this was the first time that things were finally working in their favor. Everything was good, they were very happy. The day before the engagement, my friend calls me up to tell me that she HAS to tell him about the time she ALMOST cheated.

We stayed on the phone for over an hour trying to figure out what she should do. Everytime I asked her “why?” her answer would be “it’s wrong not to”, until finally, her answer changed, this time she said, “I think I’m uncomfortable with the fact we’re happy. This doesn’t feel like us“.

Yes, do you see it too? I know you do, you guys are smart, you got this. 

Back to my story. My relationship with this family member has always been turbulent. Despite the fact that it hurts my frickin’ soul to not have them around, I tell myself I do not need them, ever. I’m doing fine. 

They’ve been trying to contact me for the past few weeks. I held my ground and never responded. Waking up to a text from them would ruin my entire day, but noOo, I don’t care. But still, a very distant voice has been whispering in mind that maybe I want to. Maybe I want to make things right. Maybe I should hear them out.

Other family members have been trying to help patch things between us but of course, my answer was always “stay out of it”. This time, when one of them suggested I meet with the person to talk things out, I didn’t deny the opportunity. I did it. (Remember my friend’s story? it’s what gave me the push). No more sabotaging. (I still do, yes, but I’m working on it, this is proof).

The person knew exactly how to start the conversation, the first thing they said was “I apologize”. (of course, this way, my ego is happy, yes, please, go on). They began telling the story from their point of view and whenever I’d jump in to defend myself, they’d ask me to finish their piece first and promise they’d give me my time. This way, again, my ego is patient-ish. I sat there, listening carefully to every word. They actually… (I hate to admit) had a valid point. It all makes sense. Every single thought I had about them doing what they did was full of hatred that I never stopped to think what they might have been feeling. I was very selfishly protecting myself from a person who doesn’t have anything but love towards me. 

Of course, I still got to say my piece, to explain why I did what I did too. I never would’ve thought I’d apologize here, but after hearing their point of view, I was wrong too. 

So, my point from this entry is, (to myself before it is to anyone reading), clean your heart.

The dark spots that take you back to memories where the other person has hurt you before are the reason you might actually lose them forever. (even though you love them). Talk things out, let them explain their point of view, tell them yours. Put in the effort. To heal yourself first and to help the relationship second. Most importantly, consider the fact that you might have hurt them too.

I’ve said a lot here, I’m sorry, readers. If you’re still reading, it means that you went/are going through a similar situation. I really hope this would open your eyes the way it did mine. 

على قول حبيبنا عبدالمجيد

“كلنا مخطين، والله كلنا”

Peace out, dearests! 

And see you soon

FFB

مرحباً، مرحباً أيها القرّاء الأعزاء!
مرّ وقت طويل، أعلم ذلك. أنا مدركة تماماً. والآن، نكمل. (تهيهيهي)

في الأسابيع الماضية، وصلت إلى بعض القناعات المهمة، وهي:

1- أن الحديث الصريح والصحي مع الأشخاص الذين فقدت الاتصال بهم مهم جداً. (إن كنت ما زلت تهتم، طبعاً).
2- ولكلٍ وجهة نظره.
3- والتخريب الذاتي… حقيقي جداً.

قبل أكثر من عام، حصل شجار كبير بيني وبين أحد أفراد عائلتي. أنا صمتّ، وهم صمتوا أيضاً.

وجهة نظري كانت: “يبدو أنهم لا يهتمون، إذن، لن أهتم أنا أيضاً.”
(تلميح: كنت أهتم فعلاً).

وجهة نظرهم كانت: “يبدو أنها لا تهتم، إذن، لن أهتم أنا أيضاً.”
(تلميح آخر: كانوا يهتمون فعلاً).

الأمر أصعب حين يكون الشخص قد عرفك طويلاً، وأخطأ كثيراً خلال علاقتكما (أكتشفت أنني أحمل الضغائن، على ما يبدو).
فحين يرتكب خطأً جديداً، أعود إلى صندوقي الصغير المليء بالذكريات السيئة، أفتحه، وأستخرج منه كل الأخطاء القديمة، وأطعم ذلك الوحش الصغير الخائف داخلي حتى يكبر ويزمجر كلّما ذُكر اسمه.

وهنا بالضبط، يحدث “التخريب الذاتي”.

اسمحوا لي أن أستطرد قليلاً لأشرح كيف أدركت ذلك، فالقصة مهمة جداً، فتمسّكوا بها.

قبل أسبوعين، خُطبت إحدى أعز صديقاتي على حبّ حياتها.
علاقتهما كانت متقلبة لسنوات طويلة، لكن هذه المرة كانت الأمور تسير في صالحهما. كل شيء جميل، وهما في قمّة السعادة.
في الليلة التي سبقت الخطوبة، اتصلت بي صديقتي وقالت إنها تضطرّ لأن تخبره عن المرة التي كادت أن تخونه فيها.

بقينا على الهاتف أكثر من ساعة نحاول معرفة ما عليها فعله.
وفي كل مرة أسألها “لماذا؟” كانت تجيب “لأنه من الخطأ أن لا أقول.”
إلى أن تغيّر جوابها فجأة، وقالت:
“أشعر بعدم ارتياح لأننا سعداء. هذا لا يُشبهنا.”

هل ترونها أنتم أيضاً؟ أعلم أنكم ترونها. أنتم أذكياء. فهمتمها.

نعود إلى قصتي.
علاقتي بذلك القريب كانت دائماً متقلّبة.
ورغم أن غيابهم يمزّق روحي تمزيقاً، أقنعت نفسي أنني لا أحتاج إليهم. أبداً. وأنني بخير.

خلال الأسابيع الأخيرة، كانوا يحاولون التواصل معي.
تمسكت بموقفي ولم أردّ.
كنت أستيقظ أحياناً على رسالة منهم فتفسد يومي بأكمله، ومع ذلك أتمتم في نفسي “لا أبالي”.
لكن هناك صوتاً خافتاً في رأسي يهمس: ربما أريد أن أردّ.
ربما أريد أن أصلح الأمور.
ربما يجب أن أسمعهم.

أفراد آخرون من العائلة حاولوا الإصلاح بيننا، وكنت دائماً أقول “أبعدوا أنفسكم عن الموضوع.”
لكن هذه المرة، حين اقترح أحدهم أن ألتقي بهم لأتحدث، لم أرفض الفكرة.
فعلتها. (تذكرون قصة صديقتي؟ كانت هي الدافع).
لا مزيد من التخريب الذاتي.
(ما زلت أفعل أحياناً، نعم، لكنني أعمل على ذلك. وهذه التدوينة دليل).

الشخص بدأ الحديث تماماً كما يجب:
أول ما قاله كان “أعتذر.”
(وطبعاً، في هذه اللحظة، كان غروري سعيداً جداً. تفضل، أكمل).

ثم بدأ يسرد القصة من وجهة نظره.
وكلما قاطعته لأدافع عن نفسي، طلب مني أن أدعه يُكمل، ووعدني أن يمنحني دوري بعدها.
(غروري الآن بدأ أن يفقد الصبر… نوعاً ما).
جلست أستمع بانتباه لكل كلمة.
واكتشفت — وأكره أن أعترف — أن لديه وجهة نظر منطقية فعلاً.
كل شيء أصبح واضحاً.
كل الأفكار التي كوّنتها في رأسي كانت مشبعة بالكراهية، لدرجة أنني لم أتوقف لحظة لأتخيّل ما الذي كان يشعر به هو.
كنت أنانيّة جداً، أحاول فقط أن أحمي نفسي من شخصٍ لم يكن يحمل لي سوى الحب.

طبعاً، في النهاية تحدثت أنا أيضاً، وشرحت موقفي، وقلت لماذا فعلت ما فعلت.
لم أكن أظن أنني سأعتذر يوماً في هذه العلاقة،
لكن بعد أن سمعت وجهة نظره، اكتشفت أنني كنت مخطئة أيضاً.

لذا، مغزى هذه التدوينة — لي أولاً قبل أي شخص آخر — هو:
نظّف قلبك.

البقع الداكنة التي تعيدك دائماً إلى لحظات الألم التي سبّبها الآخر،
هي السبب في أنك قد تفقده إلى الأبد (حتى لو كنت تحبه).
تحدثوا.
دعهم يشرحون وجهة نظرهم، واشرحوا أنتم وجهتكم.
ابذلوا الجهد.
لتشفوا أنفسكم أولاً، ولتُصلحوا العلاقة ثانياً.
والأهم: فكّروا أنه ربما… أنتم من آذاهم أيضاً.

لقد أطلت الكلام، أعتذر أيها القرّاء.
إن كنتم ما زلتم تقرأون، فهذا يعني أنكم مررتم — أو تمرون — بتجربة مشابهة.
أتمنى من قلبي أن تفتح هذه التدوينة أعينكم كما فتحت عينيّ.

وعلى قول حبيبنا عبدالمجيد:

“كلنا مخطّين، والله كلنا.”

سلام، أحبّتي.
ونلتقي قريباً.

فل فات بلاه